Desabafo

Minha infancia foi  complicada , como foi a 40 anos e era tudo diferente naquela época , longe dos recursos que temos hoje. Meus pais nao se casaram porque a minha vó nao aceitou a minha mae como noiva adequada , creio eu porque era pobre. Entao meu pai comprou uma casa  e levou-a com ele , porem ficou morando com a mae.

Minha mae tinha 19 anos nessa época, e queria ter filhos, mas nao consegui, fez tratamento com um medico e aos 24 anos de minha mae eu nasci ( no interior do RS) , mas mesmo assim minha vó nao nos aceitou.

Sei de algumas coisas que minha mae conta por ex. meu pai teria vergonha de ir a farmacia comprar bicos para mim por ser um homem solteiro( ele nunca adimitiu isso).

Em contrapartida tem coisas que eu lembro por ex. minha mae tinha dificuldade de dar carinho , ela nao me abraçava , nao me beijava. Ela sempre gostou muito de cachorro , quando eu tinha 5 anos a cadela deu cria , e eu derrubei um recem nascido e ele bateu a cabeçinha e morreu, e eu apanhei ate desmaiar....So que com 5 anos a criança nem sabe o que esta fazendo.

Na escola ,dificuldade de aprendizagem, relacionamento com os professores , que provavelmente nao estavam preparados para diagnosticar problemas e trata-los . Nessa época nao se tinha um tratamento  caso aprendesse numa velocidade menor que os outros. Eu nao me consentrava, era dispersa, sentia muita dor de cabeça, e nao aprendia principalmente a matematica, mas o portugues era ruim tambem , faltavam letras. Hoje lendo sobre isso vejo que pode ter sido a dislexia , mas na epoca ninguem deu bola e resultado foram retencia 3 vezes na terceira e mais 1 vez na setima.

Na fase da pré adolescencia que na epoca era infancia ainda , la pelos 11 anos , foi o dia mais triste para mim . A mae de uma colega ,que eu considerava a melhor amiga ,ligava para minha mae dizendo que a   freira do colegio nao queria que fossemos mais amigas porque meus pais nao eram  casados , resumindo eu nao era companhia para ninguem. ( meu pai deveria ter me tirado desse colegio e nao fez nada ).

Mais tarde quando começei ir as festinhas , meu pai levava e ia buscar ( 20 hs a meia noite), comecei a ficar depressiva., me achava feia , estragava sempre a festas, bebia sempre, a amiga que ia comigo era sempre tao compreesiva  ajudava me arrumar. Tenho certeza se eu tivesse sido tratada teria tido uma vida boa. Detalhe nunca conversava com minha mae sobre o que eu sentia.

Minha mae teve outra filha e com esta foi tudo diferente, ela teve outro tipo de tratamento incluzive por parte da minha avo. Tambem no colegio ,pois eram outros tempos , embora tenha sido 7 anos de diferença.

Embora eu tenha passado toda a adolescencia bebendo , nunca usei drogas , eu nao tinha vontade .

Passei parte da minha vida buscando nas pessoas alguma coisa que talvez estive perdido em mim mesmo, pois eu me apaixonava, ou simplismente me interessava com a mesma rapidez que uma criança devora um doçe. Perdia o interesse pelas pessoas tanto que pelas coisas , nunca me apegava a nada . Meus amigos serviam apenas para acompanhar-me pelas festas , com algumas excessoes que considero ate hoje amizades.  Maior  problema é que a maioria das pessoas sempre me decepcionava de uma forma ou de outra , que eu nao adimitia . Ou pedia dinheiro emprestado( nunca pagava) ou me fazia ir a costureira buscar uma roupa num dia de encontro. Para mim essas coisas eram extranhas porque eu nunca pedia nada a ninguem. A unica pessoa a quem eu pedira algo na minha vida fora minha mae e nunca recebera.

Resultado disso , é que eu tive varios namorados de pouco tempo.

Nao sou muito de estar abraçando e beijando .

Nao retribuo os carinhos da minha filha.

Minha familha me chama de mau humorada.

Nunca servi para nada, nada que eu tente fazer me da prazer , quando estou  fazendo alguma coisa quero que acabe logo. Vou para academia , fico olhando o relogio para ver o tempo passar. Nao tenho um hobby, nao sei fazer nada , nao tenho profissao, nao sou ninguem .Nao há nada que eu faça como ninguem . eu nao tenho ninguem para me proteger , ninguem para cuidar de mim, passo a maior parte dos meus dias sentindo vontade de morrer . Vivo me prometendo que nao vou mais sentir isso , que vou tentar ser uma pessoa melhor ,mas vem um dia daqueles eu lembro ( fico melancolica, com pena de mim mesmo ) da minha infancia , vejo como minha mae é hoje , como ela cuida do meu sobrinho , embora ela ainda nao saiba dar amor , mas ela melhorou um pouco. Fico pensando porque teve que ser assim , mas em contrapartida vejo que estou repetindo tudo , nao dando carinho para minha filha , porque ela viva me abraçando , so que inves de gostar eu me sinto sufocada e peço para ela parar.

A Alguns anos começei o tratamento para depressao , bipolaridade e algo do genero , claro que perto do que já foi , esta melhor , mas nao esta como deveria ser .Minha familia alega que eu sempre estou reclamando e de mau humor. E já voltei a ter vontande de comprar .

Resultado disso ; Nao consigo trabalhar, nunca parei em emprego e agora com cada vez  maiores exigencias , nao consigo arrumar mais emprego , nao sei fazer uma planilha de excel.